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第40章 君子之交,清淡如水(3)

小說: 莊子學院——莊子的逍遙處世      作者:秦榆

有些人把朋友看得比什么都重要,切毫無防備之心,說什么他都不會計較,就對他當面訴說你對他本人的不滿。也許你的朋友并不像你想象的那么大度,則很有可能記恨在心,而伺機暗中布設圈套陷害你。因此,你在坦言之前,最好是認真思考一下這樣做的后果,看對方是否能夠接受,是否會產生逆反心理,是否感到你的行為過于輕率,是否會影響到你們之間的友誼。當你發現對方心胸比較狹窄的時候,你就要小心謹慎了。

常言道:“逢人只說三分話,未可全拋一片心。”在結交朋友的時候,不要一味相信對方的友誼。如果對方是一個別有用心、居心不良的人,友情隨時可能被玷污。因此,你必須謹慎從事,多設幾道防線,預防“朋友”布下的陷阱,以免自己受到不必要的傷害。

9.朋友交往掌握好分寸

【原文】甚矣,夫好知之亂天下也。

【譯文】太過了,喜歡追求智巧而擾亂了天下啊!

莊子認為任何事情都不可超過它原有的范圍,否則,太過了,只會召來不必要的麻煩。

俄國著名寓言作家克雷洛夫寫過一篇著名寓言《杰米揚的湯》。寓言說的是有位善做鮮魚湯的杰米揚,為了款待老友福卡,作了一鍋香美可口的魚湯,一盆接著一盆地敬勸老友多喝,直喝得老福卡大汗如注,叫苦不迭。可是杰米揚還是一個勁兒地勸:“喝得痛快!好,再來一盆吧!”結果是盡管福卡很愛喝湯,也不得不趕緊拿起帽子、腰帶和手杖,用足全力跑回家去,從此再也不敢登杰米揚的家門了。

這則寓言告誡人們,事情要適可而止,否則好事也會變成壞事。《杰米揚的湯》以生動的形象揭示了這條辯證法。要處理好人際關系,應當時刻記住這個真理。比如坦誠、熱情、謙遜、活潑、謹慎等等,無疑都是待人之道的必不可缺的品格。然而,這里同樣也有一個“度”的問題,即要注意掌握分寸;盡量做到恰到好處,否則便極易失度,從而影響人際交往。對于“度”的把握,以下有幾點議建,可供參考:

1.坦誠但要適度

所謂坦誠,必須要注意適度原則,要講效果。如,朋友之間,“胸無芥蒂,無話不說”固然沒什么大錯,但是,坦誠也應留有余地。說話辦事痛快當然也無可非議;不過,太過全盤托出就不好,注意留有余地,必要的避諱、求雅還是需要的。有時為避免意外的發生,向當事者暫時保密,不吐露真情,也是人之常情,不宜把它同坦誠對立起來。

2.熱情但不要失控

人際交往,由于場合、年齡、性別、輩分以及交往深淺程度等等方面的不同,熱情也應該有檔次、分寸上的區別。在公共場合,即使熟人、戀人相見,也不宜旁若無人,高聲縱情談笑,至于失度的親呢舉動則更不相宜。有人認為,只有事事應允對方,才能顯出自己的熱情來。其實大不盡然。中國有句古語“輕諾必寡信”。失信的熱情好比一張空頭支票,只能取悅于一時,終歸毫無價值。所以,有人相托自應盡力而為,不過也應權衡是非利弊。對于那些明顯不合情理,或者自己力不從心的委托,都應婉言明白謝絕。同理,自己對與其交往的對方,也不宜提出不合情理的要求。總之,熱情應是友誼的升溫劑,但是倘若失控,超過了限度,也足以釀成焚毀友誼的悲劇。

3.謙虛但不要做假

謙虛的品德對人際交往非常重要。一個背著自負自傲沉重包袱的人,他的友誼財富必然少得可憐。這里,謙遜須以坦誠為基礎,否則就難免陷入虛偽的泥潭。比如討論問題時,明明自己有不同意見,為表謙遜而不明白說出,或者吞吞吐吐;對方批評自己時,當面唯唯稱是,背后卻又發牢騷。再者,還應劃清兩個界限。一個是謙遜與虛榮的界限。如果一個人故作謙遜姿態,以求得“謙遜”的美譽,就是虛榮的一種常見的表現。這種虛榮心一旦被對方察覺,就容易失掉友誼。二是謙遜與諂媚的界限。有些人在交際時愛對對方說一些言不由衷的話,認為這樣才顯得自己彬彬有禮,謙恭而有教養。相反,過分溢美,幾近諂媚,有時會起到反作用。

4.謹慎但不拘謹

人們無論做什么事,謹慎從事總是獲取成功的必要條件,處理人際關系,自然不能例外。在人們面前手足無措、忸怩拘謹,這是既有礙于觀瞻,也不利于交際的。應該說的話不說,能夠辦的事不辦,已經成熟了的果子,也不去摘取,這就不是謹慎而是怯懦了。拘謹與忸怩貌似謹慎,實則是怯懦。在交際過程中,不應把儀態的落落大方同言行的謹慎持重對立起來。否則,一身的“小家子氣”,誰還喜歡同你打交道呢?

5.活潑但不要隨便

舉止活潑,談吐風趣幽默,往往是人際交往的良好觸媒,也是交往深化的催化劑。不過切莫做過了頭,否則就難免有上面所說的不檢點、輕慢之嫌。我們的身邊可能都有這樣的人,他不分場合,不擇對象,談話中一味插科打諢,俏皮話連篇,有時甚至在大庭廣眾之下,公然呼叫別人的綽號,開一些不適當的玩笑(例如以對方的生理缺欠為目標),不僅引起當事者的反感,連在場的其他人也覺得難堪,不知如何收場。這樣怎能收到活躍氣氛、融洽關系的預期效果呢?因而,我們絕對不能把庸俗(甚至是惡俗)當成灑脫幽默,否則,這種所謂的“活潑”就將變成人際交往失敗的陷阱。

6.認真但不挑剔

一個人要贏得友誼,就要多看到對方的優點和長處。其實,每一個人都有長處,問題是在于發現。比如某人事業上很有才氣,但生活處世能力卻很差,那么,如果擇其長處學習,你就會和對方建立友誼,相處和睦。相反,你睜開兩眼看對方,要求對方什么都好,那么,最終使你失去友誼和失去朋友。閉一只眼看朋友,才是一種寬容的處世之道。要善于回避對方的傷疤,忘記他的過去,尊重他的今天,寄希望于他的明天,那么,你交朋友的視野就更為寬廣,絕不會因斤斤計較某個朋友的過去而與對方不能相處。或者,你的朋友從前曾冒犯過你,或做了對不起你的某件事,如他已認錯了,你也不妨閉上一只眼,讓昨日的誤會與沖突流逝,這自然不是無緣無故的寬恕,面是一種風度,同時能讓對方認識你有不凡的胸襟與風度。

世界上本來就沒有完美無缺的人,如果你睜大雙眼看對方,總可以發現對方有許多弱點,如以這種尺度去尋找朋友,你就會對生活充滿了失望。你的過分挑剔以及過分苛求,最終可能使你連一個朋友也找不到,或者說,你的朋友因你過分睜大雙眼面對你敬面遠之,遠而避之,直至退避三舍。每個人在生活中,總會遇到挫折,從挫折中經受失敗的考驗,從幼稚走向成熟,從認識弱點走向克服弱點,因此,不必把對方的過去洞察得完全透明化,你只要認為對方是一個真誠的人.即使他有某些與你格格不入的嗜好或其他經歷上所沒有的東西,你也不必大加追究。友誼需要容忍度,一種寬容之心,則己之長,只要是自己覺得他的長處可以與之交朋友,短處可放松寬度,惟有如此,你才能永遠保持好你身邊的友誼。

10.朋友之間不要以利益來計算

【原文】常寬容于物,不削于人,可謂至極。

【譯文】應該經常保持著對待萬物寬容為懷的態度,對待別人具有不加侵削的品格,這可說是達到最高境界了。

莊子認為為人要有寬容之心,不侵害他人利益,朋友之間更應具有這種境界,才能保持彼此間的友誼。

朋友之間是不求回報的,不要讓世故的利益觀念插入友誼之間,對于君子來說,滴水之恩應當涌泉相報,但一定不要對每一件事都要求回報。佛教中講因果報應,哲學中講有因必有果,但不一定有你所希望的果。所以,只要抱定“治生不為求富、讀書不為做官、修德不為求極、為父不為傳世”的想法,就一定能自得其樂,即使事情中有不盡如人意之處,欲辯解又已經忘記想說什么的境界。

蘇東坡有“守駿莫如跛”五個字,意思是一味地認為駿馬快,而放縱奔馳,使它得不到休息,那就一定會有傾倒跌筋斗的時候,反而倒不如一頭跛馬走得快了。

做人也是這樣,一味地貪圖美名,就一定會召來玷污的事情。只有經常發現自己的缺陷與不足,才能不斷取得進步。

古代一位智者曾說,“送人銀錢,隨人用情之厚薄,一言之輕重,父不能以代子謀,兄不能以代弟謀,譬如飲水,冷暖自如而已。”此話是說:送給人家銀錢,就隨便人家用情多少,不要去費心思細琢磨。這就像說話分量的輕重一樣,做父親的不能代替兒子去思考,做哥哥的也不能代替弟弟去掂量。它又如同飲水的時候,水的冷熱就只有自己去探試一樣。

做人方面也是如此,只要投入感情,就一定會有回報,但如果一味地去計較別人回報的多少,那反而使本來很有意義的事情,變成以追求名分為目的的功利主義了。

但是,不要說你求回報終失所望,在經濟運作時無論多大的投資你都不要考慮回報問題。因為這與做人是兩種概念。做人有做人的原則,經濟有經濟的規律,二者不可混為一談。做人不求經濟利益的回報是君子,搞經濟不講做人原則的是小人,用經濟方程來套做人模式,是偽君子,朋友之間因為看重的是“朋友”二字,交朋友是為了以后的路好走,是為了心靈上的交流,如果將朋友與利益相連,就會使其變質,自己也不會快樂。

11.不可透支朋友資源

【原文】不茍于人,不忮于眾。

【譯文】對他人不苛求,對眾情不違逆。

莊子認為對他人不可有太多的要求,人與人之間總有一定的交往限度,無論什么關系,都不可對對方要求太多,否則,會引起彼此的不快。

作為朋友,與朋友交往就要像消防隊員一樣,救急不救窮,要求朋友“救窮”,是在透支朋友的資源。

“天有不測風云,人有旦夕禍福”,“誰沒有馬高凳短的時候”,人活在世上,總有需要別人幫忙的時候,但是無論是做事還是做人都不要透支任何資源。

一則是要明白,需要別人幫忙是難免的,但誰又能幫別人一輩子,誰又能一輩子都靠別人幫忙過活呢?所以,懂生活的人不會事事都求朋友幫忙,養成依賴的習慣。

要知道事物的發展在于內因,外界的有利因素和不利因素只能影響事物發展的過程,而最終起決定作用的仍然是事物本身。

打個比方,朋友就像是消防隊員,在你遇到緊急情況時才求助他們,自己能辦到的還是靠自己。朋友不是你的影子,隨時隨地跟著你;朋友不是你的老師,發現你有錯誤就能及時指出,有問必答;朋友不是你的父母,可以無私地包容你的一切;朋友能做的,是在你有困難,而他們能幫得上忙時,伸手拉你一把。

請記住,朋友是一種資源,應該在最需要的時候用。朋友是消防隊員,救急不救窮,這有兩重意思,一是指如何利用朋友資源,指的是何時應該請求朋友的幫助;二是指應如何幫助朋友,有求必應說的是天神,而非朋友。

朋友是一筆資源,可以使用卻不宜透支。朋友之間交往最現實最常見的就是金錢問題。這里有一則真實的故事:

趙強是一個私營印刷廠的老板,有錢,人也特別好。李文和趙強從小學到大學一直是同學,是好朋友。但過了十三年后,兩人的情況卻相差懸殊,李文在一個縣城中學當教師。當然這并未妨礙趙、李二人繼續是朋友。

一個兩袖清風的教師和一個腰纏萬貫的老板如何相處呢?

李文的妻子是個下崗女工,兒子力力今年八歲,正上小學,花費頗大,只靠李文一個月500多元的工資維持生活,日子有些艱難。李文不因此而向趙強開口借錢,一是因為這是一筆小錢,在趙強的眼里算不得錢,不值得向趙強開口;二是這不是一次能解決的問題,這月借了,下個月怎么辦,以后又怎么辦?難道不斷地借下去嗎?而且,李文的經濟情況也不是一時就會轉好的,如果借了錢何時才能還呢?可不幸的是,力力出了車禍,手術的費用得4萬元左右。這時候,李文沒有選擇,只好向趙強借錢了,一個人能有幾個一下拿得出4萬塊錢而又不對他自己的生活不產生影響的朋友呢?

這是從李文的角度來講的。

從趙強的角度來看,假如李文零零星星地從趙強那里借了些錢,當做生活費用掉了。當然,這筆錢對趙強來說算不了什么,他不會在乎,可朋友關系卻從此不再平衡。吃人家的嘴短,拿人家的手軟,李文難以用平等的心態對待趙強,難免會產生不服、嫉妒、自卑的心理,想當年你我差不多,甚至你還不如我,憑什么你現在就可以大把大把地撈錢,我卻只能靠跟你借錢來維持生活。本來應該有的感激之情也蕩然無存,反而心懷惡意。

零星借來的錢被李文一家用掉了。本來沒有這筆錢也可以過得去,少吃幾次肉幾次魚也就罷了。趙強的錢對他們的生活沒有多大影響,但一旦借了些錢,李文近期又難以償還,這對李文是一個心理上的負擔,主要是對李文的自尊心有影響,這種情況長期持續下去,李文在趙強面前慢慢就會失掉自尊,開始自卑,一個沒有自尊的人是什么事都會干得出來的,趙強借錢是好心幫助他,卻不一定有好的結果。

如果李文因兒子的意外而向趙強借錢,這筆錢對李文的意義非常重大,自然會因此對趙強心存感激,救急不救窮,不只限于金錢方面,而是指幫朋友時,應該是給朋友一根拐杖,讓他自己站立起來,而不是一直扶著他。小時候,小孩學走路,父母不是一直用手牽著他們,而是在他們要摔倒時,趕緊上來扶一把,做朋友也應如此。

即使你們是很好的朋友,你也不可事事都向朋友求助,把朋友資源都零零星星瑣瑣碎碎地透支了。做人做到這個份上應是很失敗的,它會損傷或粉碎你們好不容易建立起來的友誼。

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